Твитнуть
Выход - есть
Хочу поделиться с вами небесспорным, однако весьма меня заинтересовавшим подходом к одной из причин, приводящих людей в БДСМ. В частности, сабмиссивов, ярко проявляющих созависимое поведение. Собственно, именно потребность в созависимости, по всей видимости, толкает к поиску Доминанта, в отношениях с которым есть надежда удовлетворить неудовлетворенные в детстве потребности.
Увы, книга "о Доминантах" Берри и Дженей Уайнхолд (людей с противозависимым поведением) и об их комплементарности (на определенном этапе развития) с созависимыми людьми - "Противозависимость: бегство от близости" - пока в сети отсутствует.
А с первой можно ознакомиться вот здесь:
http://www.fidel-kastro.ru/psihology/osvsoz.htm
или здесь:
http://www.psichology.vuzlib.net/book_o431.html
Книга "Освобождение от созависимости" демонстрирует взгляд на созависимость не как на диагноз или предопределенность от рождения, а как на определенные паттерны поведения, являющиеся следствием, например, недостаточно сформированной близости с родителями в очень раннем детстве, и влияющие на всю последующую жизнь. Люди с созависимым поведениям стремятся "приклеиться" к кому-то другому, кто лучше знает, что для них хорошо, и сможет принимать за них решения, защищать и оберегать, и о ком они, в свою очередь, смогут заботиться, принося зачастую в жертву свои собственные интересы и желания.
На каком-то этапе обретение такого партнера может стать шагом вперед, однако впоследствие может и тормозить развитие личности. Для тех, кто хотел бы научиться самодостаточности, цельности, вернуть "центр силы" внутрь себя и, соответственно, научиться строить более гармоничные, "взрослые" отношения, без манипулирования, унижения, контроля, диктата и прочих "игр власти", эта книга может стать хорошим подспорьем. А для тех, кто счастлив в БДСМ-отношениях, - возможностью увидеть предпосылки того, почему отношения в их жизни строятся именно так, и идти в них с полной осознанностью, "с открытым забралом".
В любом случае, новость о том, что из БДСМ можно выйти, если захотеть и быть готовым провести серьезную внутреннюю работу, - позитивна, поскольку нейтрализует миф о Теме как о своего рода наркомании или как о данности от рождения, в которой ничего изменить невозможно.
Приведу некоторые выдержки из книги:
"Если внимательно посмотреть на основные характеристики созависимой личности, то можно обнаружить типичную модель поведения, более характерную для ребенка, чем для взрослого человека. Ниже приводится перечень общих характеристик созависимости. При чтении этого перечня отметьте те пункты, которые присущи вам. Отметьте также, сколько характеристик вы связываете с детьми двух-трех лет.
Если вы зависимы, то вы:
l неспособны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете и испытываете ответственность за других людей);
l ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;
l ощущаете беспокойство или вину, когда у других “есть проблемы”;
l делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;
l не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;
l возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей;
l верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;
l злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;
l концентрируете всю свою энергию на других людях и их
счастье;
l пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;
l не верите, что можете сами заботиться о себе;
l верите, что любому человеку можно доверять;
l идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;
l хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;
l чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;
l вините себя, когда дела идут плохо;
l думаете, что вы не достаточно хороши;
l испытываете страх быть отвергнутым (отвергнутой) другими;
l живете так, как будто вы — жертва обстоятельств;
l боитесь ошибиться;
l желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;
l пытаетесь не предъявлять требований к другим;
l боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым;
l позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;
l не доверяете себе и принятым вами решениям;
l испытываете трудности наедине с собой;
l делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так;
l все время находите себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей;
l ничего ни от кого не хотите;
l видите все или в черном, или белом свете — для вас или все хорошо, или все плохо;
l лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы любите;
l испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не показывать этого;
l находите, что быть близким с другими трудно;
l полагаете, что спонтанно развлекаться и действовать трудно;
l постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;
l чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;
l беспокоитесь, что вас могут бросить;
l чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;
l чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите;
l плачете, чтобы получить то, чего вы хотите;
l чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;
l боитесь собственного гнева;
l чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменений в себе;
l думаете, что кто-то должен изменился, для того чтобы изменились вы сами."
"Взаимоотношения, в которых один участник созависимый, а другой — противозависимый, достаточно широко распространены. Человек, воспитанный эмоционально холодными родителями, часто женится на том (выходит замуж за того), кто более зависим и привязан, в то время как человек, воспитанный зависимыми и привязанными родителями, будет искать супруга более независимого. Подобная тяга к противоположностям является попыткой разрешить не решенные в раннем детстве проблемы связи и отделения. Однако отношения “противоположностей” зачастую являются более конфликтными, так как эти вопросы нередко идут по кругу и оказывают давление, требуя завершения. Этот конфликт, как правило, является повторением-проигрыванием того конфликта, который происходил у супругов в детстве с их родителями или одним из них. Его нужно превратить в возможность для роста, а не развивать как дисфункциональное поведение."
Поскольку хотелось бы предметного диалога, у меня просьба: сначала прочесть материал, хотя бы по диагонали, хотя бы частично, а потом комментировать. Спасибо.
Увы, книга "о Доминантах" Берри и Дженей Уайнхолд (людей с противозависимым поведением) и об их комплементарности (на определенном этапе развития) с созависимыми людьми - "Противозависимость: бегство от близости" - пока в сети отсутствует.
А с первой можно ознакомиться вот здесь:
http://www.fidel-kastro.ru/psihology/osvsoz.htm
или здесь:
http://www.psichology.vuzlib.net/book_o431.html
Книга "Освобождение от созависимости" демонстрирует взгляд на созависимость не как на диагноз или предопределенность от рождения, а как на определенные паттерны поведения, являющиеся следствием, например, недостаточно сформированной близости с родителями в очень раннем детстве, и влияющие на всю последующую жизнь. Люди с созависимым поведениям стремятся "приклеиться" к кому-то другому, кто лучше знает, что для них хорошо, и сможет принимать за них решения, защищать и оберегать, и о ком они, в свою очередь, смогут заботиться, принося зачастую в жертву свои собственные интересы и желания.
На каком-то этапе обретение такого партнера может стать шагом вперед, однако впоследствие может и тормозить развитие личности. Для тех, кто хотел бы научиться самодостаточности, цельности, вернуть "центр силы" внутрь себя и, соответственно, научиться строить более гармоничные, "взрослые" отношения, без манипулирования, унижения, контроля, диктата и прочих "игр власти", эта книга может стать хорошим подспорьем. А для тех, кто счастлив в БДСМ-отношениях, - возможностью увидеть предпосылки того, почему отношения в их жизни строятся именно так, и идти в них с полной осознанностью, "с открытым забралом".
В любом случае, новость о том, что из БДСМ можно выйти, если захотеть и быть готовым провести серьезную внутреннюю работу, - позитивна, поскольку нейтрализует миф о Теме как о своего рода наркомании или как о данности от рождения, в которой ничего изменить невозможно.
Приведу некоторые выдержки из книги:
"Если внимательно посмотреть на основные характеристики созависимой личности, то можно обнаружить типичную модель поведения, более характерную для ребенка, чем для взрослого человека. Ниже приводится перечень общих характеристик созависимости. При чтении этого перечня отметьте те пункты, которые присущи вам. Отметьте также, сколько характеристик вы связываете с детьми двух-трех лет.
Если вы зависимы, то вы:
l неспособны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете и испытываете ответственность за других людей);
l ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;
l ощущаете беспокойство или вину, когда у других “есть проблемы”;
l делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;
l не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;
l возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей;
l верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;
l злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;
l концентрируете всю свою энергию на других людях и их
счастье;
l пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;
l не верите, что можете сами заботиться о себе;
l верите, что любому человеку можно доверять;
l идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;
l хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;
l чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;
l вините себя, когда дела идут плохо;
l думаете, что вы не достаточно хороши;
l испытываете страх быть отвергнутым (отвергнутой) другими;
l живете так, как будто вы — жертва обстоятельств;
l боитесь ошибиться;
l желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;
l пытаетесь не предъявлять требований к другим;
l боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым;
l позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;
l не доверяете себе и принятым вами решениям;
l испытываете трудности наедине с собой;
l делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так;
l все время находите себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей;
l ничего ни от кого не хотите;
l видите все или в черном, или белом свете — для вас или все хорошо, или все плохо;
l лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы любите;
l испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не показывать этого;
l находите, что быть близким с другими трудно;
l полагаете, что спонтанно развлекаться и действовать трудно;
l постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;
l чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;
l беспокоитесь, что вас могут бросить;
l чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;
l чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите;
l плачете, чтобы получить то, чего вы хотите;
l чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;
l боитесь собственного гнева;
l чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменений в себе;
l думаете, что кто-то должен изменился, для того чтобы изменились вы сами."
"Взаимоотношения, в которых один участник созависимый, а другой — противозависимый, достаточно широко распространены. Человек, воспитанный эмоционально холодными родителями, часто женится на том (выходит замуж за того), кто более зависим и привязан, в то время как человек, воспитанный зависимыми и привязанными родителями, будет искать супруга более независимого. Подобная тяга к противоположностям является попыткой разрешить не решенные в раннем детстве проблемы связи и отделения. Однако отношения “противоположностей” зачастую являются более конфликтными, так как эти вопросы нередко идут по кругу и оказывают давление, требуя завершения. Этот конфликт, как правило, является повторением-проигрыванием того конфликта, который происходил у супругов в детстве с их родителями или одним из них. Его нужно превратить в возможность для роста, а не развивать как дисфункциональное поведение."
Поскольку хотелось бы предметного диалога, у меня просьба: сначала прочесть материал, хотя бы по диагонали, хотя бы частично, а потом комментировать. Спасибо.
.
точно!:)
Комментарий